前言

我记得好久之前就想要写一些东西了——感想、迷茫、近况……但一种甩不掉的拖延症一直缠绕着我。当师弟就“雁栖湖生存指南”向我取经时，我才恍然清醒，原来在雁栖湖校区的研一时光早已结束，一年时间过得是真快啊。

平时我总会想到一些内容，想着“后续把这个写在博客里里吧！”，但毕竟都拖了这么久了 😂，脑瓜子早就清了好几次了，这次还是随想随写吧。

在雁栖湖的日子

“清汤寡水”。说实在的，我感觉研一这一年又是平平淡淡地过来了。就像本科时一样，上课、做作业、学课题相关的知识、闲下来时玩游戏。不出门、不社交，麻木日子和麻木的心情让时间过得格外快。

课堂上的老师都是各个领域的大牛，课堂上的同学都是全国各地的翘楚，与他们接触时，内心中“保持自谦”的那口警钟频频被敲响，不过倒不至于走到了“自卑”的境地，也没有焦虑地盲目效仿追赶，与人交往越深，越是要理智得看到他人的优点，自谦的警钟应时刻系紧。所谓见贤思齐、见不贤而内自省，当是如此。（每次发现生活的感悟与曾经学过的名言警句相交织时，总有种想笑的冲动，欣慰欣慰 🥳。）

去湖里之前，我好像还定了些flag来着：

【运动！】：大失败 ❌！完全没动！

【出去逛！】：大失败❌！鼠鼠我是那么宅 😭，当然也有疫情和交通的问题（这逼地方离市区是真远啊）。

【多社交！】：大失败❌！笑死，根本不会主动社交，单人间里一个人躺床上不爽吗？（ 🤣👉 🤡）

【多看书！】：小成功 ✅！买了kindle好歹还是没吃灰，看了一些书。

以上flag继续立着吧。

捧起了相机，拍！

受好兄弟小任(@Theodore_Ren)的影响，我在大四时买了人生第一台相机，富士XT1。当时我内心有着“用摄影带我走出门外”的期盼（以及数码收集癖），但行动上并没有响应，当时带着相机出门都考虑这考虑那的：我不会拍、我拍不好、举着相机好羞耻、社恐啊、带相机出门好重啊、不想出门啊……所以我辜负了XT1。后来我又置换了一台佳能卡片机G5X2，期望着便携的随拍随取的设备能实现野望，但期望还是落空了。

时间来到到研一的第二学期，我又置换了一台尼康ZFC，这时我已经在雁栖湖校区待了半年了，可能是这时候迸发了打破麻木的动力，我终于带着ZFC走出了宿舍门。漫无目的地走呀走，脱离手机的枷锁，捧着相机的时间真的很放空，很惬意。我没有羞于“拍不好咋办”的内心自斗，也没有主动用摄影圈的条条框框来学习式地去拍摄，只是想记录。

直到现在，我已经拍了不少照片，每次在回看这些照片时，总会想起我按下快门时的场景，仿佛就发生在刚才。

（等图加载好看看呗👇）

离开雁栖湖的前夜

在离湖的前夜，西区操场办了一场草地音乐节，在舞台的侧方，有一条时间长廊，长廊上挂满了同学们投递的照片，照片上记录着在雁栖湖这一年的人和事。我在长廊里穿梭，用相机二次记录着这些照片，每一张照片都那么生动，让人去猜想光影中记录的故事。

（等图加载好看看呗👇）

后语

不能单一断言在雁栖湖这一年是快乐或是痛苦的。在一个高的视野里，我会苦恼这一年的得与失，会苦恼我那圈地自封的生活；但坠入回忆中，我会想起躺在床上听窗外的乌鸦和蛤蟆吵架，我会想起远处青山上那绵延的长城，我会想起脚边讨食的猫学长，会想起好多好多……在离开的那一天，我清理干净了陪了我一年的小窝，它复原了，就好像我刚来时，就好像我没来过，我关上了门，又伸手敲了敲门，然后拉着行李箱离开。

写在前面

分享欲这种东西，我一直是有的，尤其是内心的一些想法、焦虑、虚荣、乐趣…总归会有那么些时刻是想他人倾诉的。但或许是社恐、闷骚，还有一些持续存在的自我批评，不允许我将我的表达欲在公众平台上表现出来。而个人博客恰巧满足了我的需求，它是半封闭的，我可以不设评论功能，只将自己的碎碎念念放在互联网隐秘的一隅，一想到在某时某刻，在偶然的偶然下，有人会读到它们，我的那点闷骚的分享欲就被满足了。

应该是从大一开始吧，我就开始搭建自己的博客了，那时我意气风发，认为我的博客必须是技术的，记录着我的学习经历与成长。啊，所以啊，我什么都没写出来……简单的内容没必要记。难的内容我写不好，怕丢人。

就这样，搭建博客的技术换了一茬又一茬，Wordpress → Hexo → Notion，什么有价值的内容都没留存下来。但我意识到，我那想分享技术的虚荣、怕丢人的自卑心、拖延症、压根没有的记录习惯，这一切都是矛盾和可笑的。我不应该是去效仿大佬们的博客，强制自己变得和其他人一样是极度愚蠢的行为，我的博客应该是按照我的习惯来使用的。

于是我给我的小站取名为“格纳库-Hangar”，我把它作为我的笔记中转站，让我可以在任何时候都能瞅一眼（尤其是在新设备上搭环境时），同时也便于我分享给其他有需要的人。

本科啊四年

真快啊… 😖

关于学业

仔细想想我从小到大的学习经历，确实挺顺风顺水的，在我们那个小城市，靠着我还算强的自律，我总能把成绩混在中上水平，还好我一直知道这不过是井蛙观天，我只是没遇到那些真正厉害的人罢了，谦虚这种东西好在是没丢太多，高考正常发挥，上了个还不错的学校，选了个目前还是版本答案的专业。

在大一和大二，我是延续着高中那种做题宝宝的思维去学习的，受大佬们的影响，我偶尔也会挣脱这种思维去增长一些课本外的能力，也保持了相对较好的课程成绩。到了大三，得益于当乖宝宝和书呆子得到的好成绩，我拿到了一份保研名额，并成功上岸。

当我知道自己能保研的时候，并在本科年级排名还不错的时候，我是感到极度兴奋，甚至是有点自大骄傲，因为对于一个小城市出来的土小子来说，某一天突然能和全国的保研选手同台竞技，这是不可思议的。

那段时间我好像整个眼光都提高了不少，夏令营阶段冲的都是一些国内名校，甚至非要去学体系结构这个方向（明明都不了解…），但我真的像我以为的那样能抢到名校和那些导师的注意了吗？没有，好在考核结果和那股“卷”的氛围及时给了我一巴掌，让我重新审视了自己的自大与虚荣。

到底还是幸运，那个消沉的阶段我遇到了神仙院脑所的徐老师和周老师，两位老师真是像大哥哥一样耐心地与我交流，给我专业方向上的讲解和指导，这种重视对于一个碰壁的死小孩来说无疑天降甘露。最终经徐老师推荐，我报名成为了周老师的研究生，也没再参与那腥风血雨的夏令营和预推免，保研之旅也告一段落。

填完推免系统的那一晚，我思考了很多事，我在这一过程中是不太受大环境影响而缺乏了独立的思考能力？参与推免的那段时间里，择校的过程中，我考虑着学校title、校园环境、导师人品、专业前景、毕业后的薪资……太多的因素摆在我面前，在这个愈发魔幻的社会环境里，为了未来能更好的生活，这些因素是实实在在需要考虑的。但我唯独没有考虑我自身：我适合那些学校吗？我适合那些专业吗？考虑这么多因素累吗？我有那个能力吗……我为了那些因素强制把自己摆在了一个奇怪的定位上。后来我选择直接上岸脑所，不再去参与任何竞争，可以说是我突破了那个怪圈，也可以说是我躺平了、退缩了。我不知道是对是错，是好是坏，但在我做出选择后，我是轻松舒畅的 🥳。

在大四阶段，在周老师的指导下，我对领域内的知识有了入门，并顺利完成了毕业设计和论文（这里必须要感谢西电朱老师对我四年的指导）。记得有一次周老师夸我能在短时间入门，具有研究生的资质素养，我当时简直受宠若惊。但同时也开始有了些别样的焦虑，老师对我是不太高估了，我真的能完成老师日后的那些期待吗？可能确实是我想的太多，希望我能化这种隐隐的焦虑为动力。

关于生活

可以很骄傲地说，我自认为在这四年里成为了一个相对成熟的人。

还记得在大一刚入学的第一个晚上，我进入浴室洗完澡，发现自己没带浴巾、没带换洗的衣服进来，和舍友也一点都不熟，就很可笑地站在那里等身上的水干的差不多了再穿衣出去。在家里，温柔的妈妈都是会将浴巾、洗漱用品、换洗衣服都贴心地提前放在浴室里。

那个晚上，我躺在床上，一种离家的恐惧油然而生，再回想刚才浴室发生的笑事，我觉得自己是多么多么地可笑 🤣。我迫不及待地离家，想离开父母的“控制”；我不耐烦地让帮我收拾宿舍的母亲离开，觉得她那种行为显得我很不成熟，让我很尴尬。我觉得离了父母后，我自己能做好一切生活琐碎，但第一个晚上就发生的囧事让我意识到：我不过就是一个被爹妈伺候习惯了的小少爷罢了。

但好在反思得不算晚，自那天后，我一直提升着自己的自理自立能力，这是微小的、理应学会的、比课本成绩更重要的能力。直到现在，在与人相处的过程中，我也觉得这种能力才是评价一个人的指标之一，而不是那一张张破试卷上的分数。

后来的日子里，我加入了院科协，最后也负责管理科协，简直是社恐的超级大进步。在科协的日子里，我认识了不少同级同学、学长学姐、学弟学妹、还有老师们，与他们的相处让学到了不少。不同人的眼中的世界，不同人的特长能力，只有与他们相处后才能了解到、学习到其中的优点。在科协的日子里，我也不再那么社恐，组织活动、规划日程、上台讲话也逐渐能轻松应付。在科协的日子里，我庆幸自己不是一个闷在宿舍里的木头一样的做题家。

现在，我仍不是一个完全独立的成熟的大人，但也不是那闹笑话的小屁孩了，先恭喜一下自己 🥳。

写在后面

毫无章法地乱写了一通，算是给这四年做个总结。我必须要夸我自己能做到时不时反思自身 🙂，也希望我以后能一直做到自我反思、每日三省吾身。

前不久拍了毕业照，马上也要办毕业典礼了，四年的时光都将汇总在毕业证与学位证上，断断续续记录的照片也将成为日后打开回忆的钥匙。

下一个求学的三年，好好干啊。

感谢小任帮忙拍的毕业照啊。

🎉毕业快乐。

格纳库-Hangar

离开雁栖湖了总得写点啥吧

前言

在雁栖湖的日子

捧起了相机，拍！

离开雁栖湖的前夜

后语

团建哦～

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